CONTACTO

Las rupturas de pareja se suelen vivir como un fracaso, no solo de relación, sino también de vida, veremos que no es así.

En el proceso amoroso hemos de integrar el concepto de duelo o despedida como parte de una etapa que dejamos, para iniciar otra nueva.

Este hecho lleva consigo cambios y generalmente sufrimiento.

Cada persona lleva un ritmo diferente y las vivencias de esa experiencia suelen ser distintas, también dentro de la pareja que ha decidido esa ruptura.

Hay dos maneras de despedirnos:

Quedarnos anclados al pasado para que cambie (algo que es imposible) lo que lleva implícito un sufrimiento sin sentido o bien situarnos en el presente integrando la etapa que hemos de dejado atrás extrayendo lo positivo.
Esto significa transformar o reciclar, es decir quedarnos con lo bueno que hayamos vivido como una experiencia de aprendizaje para el presente.

Cuando queremos a alguien, y pensamos que nuestra relación o la reciprocidad de nuestros sentimientos está en peligro, podamos sentir miedo a perderlo.

Los celos son una respuesta emocional a ese temor de pérdida.

Como cualquier emoción es normal que podamos sentirla y no pasa nada, no nos convertimos en malas personas por ello.

Lo que sí debemos tener en cuenta es que nunca son una muestra de amor, sentir o que sientan celos por nosotr@s NO es romántico.

Son una consecuencia de una mala gestión de nuestras emociones, en este caso del miedo a perder a la otra persona.

El problema no es sentirlos, la dificultad reside en que para mitigar estos sentimientos tan desagradables llevamos nuestra relación al límite, exponiendo a nuestra pareja a situaciones de mucha presión y control.

Lo que es malo es controlar el móvil de nuestra pareja, decirle con quién puede o no puede salir y ver estas acciones como un acto de amor.
Debemos aceptar estos sentimientos e intentar comprenderlos, buscar de dónde vienen y comunicarnos de forma positiva con nuestra pareja, no solucionarlos con control.

Cuando los y las jóvenes, plantean esta pregunta, normalmente va referida a la primera penetración vaginal en una relación heterosexual, sobre la cual existen infinidad de posibles respuestas no sujetas al conocimiento sexológico y sobre la que hay un sinfín de expectativas, que nada tienen que ver con la realidad.

La respuesta al por qué a tantas mujeres les duele la primera penetración vaginal, sí tiene mucho que ver con todas esas expectativas que emergen de la cultura que envuelve al primer coito; y si aterrizamos está determinada practica a la realidad individual que viven las adolescentes de hoy en día, poco o nada tiene que ver con lo que esperan de su primer coito.

Puesto que dentro de todas esas infinitas respuestas (nada veraces) que hay para explicar esta pregunta, ninguna contempla que nuestras emociones (inseguridades, complejos, nervios, dudas, expectativas…) tengan el poder de controlar los músculos de nuestra vagina y lubricación.

Nos ponemos nerviosas porque dicen que duele, porque tengo que estar enamorada del chico con el que tenga mi primera penetración, porque tengo que excitarle, porque tengo que estar guapa, porque no puedo quedarme embarazada, porque tengo que decirle que utilice preservativo…y son todos esos “tengo…” los que provocan nerviosismo y por consecuencia que los músculos de la vagina se tensen, dificultando (en forma de dolor) o no permitiendo la penetración.

No existe una edad exacta para estar preparad@ para las relaciones sexuales.

Solo nosotr@s mism@s podemos saber si estamos lis@os o no.

Pregúntate si te apetece hacerlo realmente, es decir, ¿tienes ganas por los motivos adecuados?

Querer hacerlo porque llevamos mucho tiempo con una persona o porque todos mis amig@s lo han hecho no nos permitirá disfrutar del momento como toca, ya que lo estaremos haciendo por presión y no por disfrutar y conectar con la otra persona.

Es importante también saber que “el sexo” no es una práctica única o que haya que hacer todo el amplio abanico de las prácticas sexuales de golpe y al completo para haberlo tenido.

Puede apetecernos hacer una práctica sexual concreta, como podría ser una masturbación compartida, sin que eso signifique que estemos list@s o queramos hacerlas todas (puede no apetecernos todavía realizar el coito).

Además, podemos querer hacer una cosa y cuando la llevemos a la práctica descubrir que no nos gusta, no pasa nada, en ese momento podemos decir que ya no queremos hacerla, podemos cambiar de opinión.

Las relaciones sexuales implican mucha comunicación para poder disfrutarlas.

Y recuerda, las relaciones sexuales no son solo penetración.

¡No! Cada relación es distinta y única, pero hay elementos clave que facilitan tener una relación sana.

Al igual que el espacio personal y el compartido se acuerdan, lo mismo debe de suceder cuando se trata de tener encuentros sexuales.

Si ambas partes deciden qué hacer, cómo, cuándo, dónde… cada encuentro sexual será satisfactorio para ambas partes.

Esto que parece bastante evidente no siempre sucede así, formando el sexo no consentido parte del día a día de muchas relaciones. Como si fuese algo que se adquiere por derecho al iniciar una relación. ¡No!

Tener relaciones sexuales pasa por una fase clave llamada consentimiento.

Puede que unas veces sea explícito y que otras, se manifieste de manera más sutil, pero lo que esto nos asegura, es que llegaremos al encuentro sexual sin presión y porque apetece.

Tampoco podemos olvidar que ese sí inicial puede convertirse en cualquier momento en un no, y para ello debemos estar atentos/as a lo que sucede durante nuestro encuentro y parar si esto sucede.

Si no hay consentimiento, no debe de entenderse como que algo va mal en nuestra relación, pueden existir muchos motivos por los cuales no nos apetezca mantener relaciones sexuales sin que estas estén vinculadas a lo emocional, es decir, “¿me quiere… o no me quiere?”.

Sin embargo, forzar a “tener sexo” si es señal de que algo va mal, bastante mal.

No debemos tener miedo al “consentimiento” porque en definitiva lo que nos viene a decir es que las puertas están abiertas y que la persona con la que estamos se encuentra preparada para compartir momentos de intimidad con nosotros/as.

*Consentimiento: expresión o actitud por la que una persona acepta o permite algo.